一个人的生活寂静无声。有谁可知孤单很重寂寞很深。常与另一个自己对话，说着一些不知所谓的言语。很虚无的度过一天的时光，不与任何人交谈对话。端捧奶茶坐在花园里看着满眼的蓝天，无思无想，就这样静静的坐着。曾经这样的蓝色是我渴求的，而今拥有了，却有些无措。仔细观赏那些种下的花儿，看着阳光穿透斑斓的花瓣，看着它们每天都有新的变化和新的生命出现。我想，我是欣慰的。花儿娇嫩如常，然，我却开始觉得生命在我体内逝去。也许人一回忆就会开始苍老。繁花盛时。年华尽耗。

有多少次对着天空微笑，却眼眶湿润。告诉自己须自持眼泪，隐忍寂寞，克制痛楚，让泪水倒流回身体。我想，我依然是那个有着灿烂笑颜的女子。坚忍。自持。内心脆弱。时常想起过去的一些时光。那些往事在脑海中深植，成为时光印记。明知这样的状态不好，而却无力去改变。孰不知细微的改变都需要多大的勇气才能实现。内心抑郁。

想起那段华丽而丰盛的两年时光。倾心工作，全力投入其中，欲念熏心。强势处事。咄咄逼人。内心急于让他人看到我的能力，急功近利，不遗余力。颇丰的收入使得对这个小城有了物质的控制，购买喜欢的物件，也算是慰劳工作上的辛劳。频繁的进出夜场，寻欢作乐，打发单身生活。不与男人深交，牵绊。逢场作戏。用无尽得到满足的物欲来填充内心空无的爱情缺口。我曾倾心爱过的男子们，我始终相信他们并不懂我，所以才为之舍弃。也许是爱得不够深切，所以不会为之甘愿。无论是怎样的一些原因，结果都是一样的，转身。消失。没入人海。销声匿迹。曾经内心如空置的容器，轻易被男子自身漫溢出来的爱意所填满。从未知晓是否可以承载。然，而后负荷。破碎。那句‘醉笑陪君三万场，不诉离愁。’依然深刻。可那时那人却已不知身处何方。从此学会缄默 。很想问，真的很想问：谁曾懂我？

深夜屋外这样凛冽的风声难掩凄凉，而我内心却异常的平静。没有相信我这样的沉淀，淡然生活。我一直在尝试改变我周围的一切，最后却发觉，往往最先改变的就是自己。于是我改变了自己来迁就这个环境，这些变迁，那些事情。人总是孤独的存在着，而生活的点滴却成为一部静默的断代史，无从考证。很多时候不知道如何的处理人与人之间的关系，这样的难题常让我陷入两难的地步。一旦处于这样的难题之中，我总想以沉默待之。无所适从。象个懵懂的孩子，不知所措。有些事情注定无法两全，可我不渴求两全，但为何让我两难呢~！？

有很多时候是因为知道得比任何人清楚。所以才会不想，不说，不听，不看。只有自己的心里明白那一切微妙的变化。而这也恰巧渐渐抹杀了内心的真实感触。看着昔日浏览的博客一个一个的关闭。忽然觉得异常的冷清。那些曾经热闹过的人们也随之冷却。凋零。那些人那些事成为独家记忆。得到私藏。恰如我那两年的记忆般。

如果上天给我选择的机会，我是否还会执意如昔。我不得而知。

那些年，我们曾丰盛的活过，足矣。

过去四年的时间里。夜里习惯的醒来喝一口白开水，环视黑夜。有种不知身处何处的错觉。一张双人床长时间一个人睡，早已不去考虑该睡左边还是右边。所信一直睡在大床的中间。而内心也逐渐自我，无人可以占据。每个内心深藏伤楚的女子都会经历一段或间隔又一段没有男子关怀疼爱的情感匮乏期。独自一个人生活。一个人睡一张双人床。一个人吃饭，一个人行走。一个人独醉夜归……诸如此类。然，那却是一段与寂寞最为接近的日子，深知孤独的可耻，对感情心如止水。像株自持高贵的花朵，盛养瓶中也兀自绽放。

那些关于年轻的记忆尚还鲜活，如深海中的鱼，存活在平静而寂寥的海中。不渴念鱼跃海面时能看到的美景，一味沉溺深海。爱上那忧郁的蓝。

有时想起那个离开很久的人。

希望他是好好的。过着比我幸福的生活。

比以前和我在一起的时候更幸福的生活。

否则这场离散便没有任何意义。

也许这就是爱的诠释吧。

生命中
不断的有人离开或进入
于是，看见的，看不见了
记住的，遗忘了

生命中
不断的有得到和失去
于是，看不见的，看见了
遗忘的，记住了

然而
看不见的
是不是就等于不存在
记住的
是不是永远不会消失

然而
看见了
是不是就等于拥有了
遗忘了
是不是曾经不曾发生

亲爱的，请再抱我一次吧。这次我们决绝以对，离别在即。我想告诉你知道，我有多么渴念你的怀抱你的温度你的气味。
亲爱的，请让我再亲亲你吧。这次我是真的要离开，纵使我万般伤感，但我依旧会带着灿烂的笑颜向你告别。你可知道，我有多想用这一生留住你。
亲爱的，请允许我最后一次这样的称呼你。我承认我有满心的不忍不舍离开你，甚至不愿意离开同一片天空。
那些孤单的夜，每每饮醉时，我对天空忏悔。我是多希望可以用残生陪在你身边，陪你度过晨昏走过苦难行过千山涉过万水。
我从不曾告诉你在巍然雪山下，我转动藏经筒，诚心祈愿。希望这世无望寄愿来世你我能够修得同床度。
忆起那一段经文：
“那一天，闭目在经殿香雾中，蓦然听见，你颂经中的真言；那一月我转遍所有经筒,不为超度,只为触摸你的指纹;那一年我磕长头拥抱尘埃,不为朝佛,只为贴着你的温度;那一世我翻越十万大山,不为修来世,只为路中能与你相遇”

望彼此安然。

安  

『婚姻』
我即将嫁于人，为人妻。对于很多人来说都觉得异常的突究。其实对于我自己，我亦觉得。但是我可以肯定的是，母亲是欣慰的。而我将来的生活也将是安定、丰盛。这就足以，真的。有些话我想说给自己听也想说给某些人听。总之我算是彻底的放下了。
曾记得自己说过‘在一场没有爱情的婚姻中我将选择获得最大收益值。’而这场婚姻，我始终是最大的赢家，因为那个男人爱我。我喜欢听到他说‘你喜欢我就喜欢’。如此简纯的反映他对于我的爱我的宠。有人问‘他有多少家底’我回答说‘我不知道他有多少家底，我只知道他舍得给我花’这样的男子不就是我一直希望上天赐予的男子吗~！我固执的认为，舍得给我花钱的男人，是懂得疼之爱之的男人。

『清晨』
晨曦6点，坐在飞驰的车上赶往机场。微凉的清风吹抚我的面颊，耳内听着缅长悠曲，看着灰暗的城市天空，内心淡定安然。七时我坐在广州白云机场的侯机厅内。没有吵杂的声音，安静。偶尔有从扩音器中传来女子中规中矩的声音播报着航班的起落时间。静静的坐在大幅的落地窗前，初升的朝阳刺痛双眼。第一次在异地的清晨看着太阳慢慢升起，而我心如此的静。一杯咖啡一本杂志一段音乐。一块为我阻碍少许阳光的玻璃。一道阳光渗透心底。我明了我正在享受所谓的生活。回想过去艰辛走来的一年，我努力工作以便换取丰盛的生活。日日忙碌。在虚伪的笑容掩饰自己的情绪，内心疲累。职场上的一次又一次的勾心斗角耗费了我的心力，不是无力承担，而是无心再如此继续。终究明了，我也仅仅只是女人。悠悠离愁意，凄凄痛心扉。

『想说』
想对某人说。
你始终是我今生唯一的遗憾。当我从别人那里知道你在去年的11月结婚了。我想，我也应该真正的放下了。我用了三年多的时间等待你的回心转意，结果依然是空，纵使我依然会在午夜梦回时分落下黯然的眼泪，辗转反侧。我凭借着三年的时间来哀悼我们的八年的爱情。然后如今对于这心中的遗憾，我释怀了。我若不放下，我若不释怀，我又能怎样呢？上天已为我俩的今生注定了有缘无份命局，纵使我苦苦坚守爱念，但终究你已是别人的夫。我依然不是你的天使。我一路跌跌撞撞，伤痕累累，你看不到听不到。只因我不是你的唯一。“路太弯，梦在转，错过的人已不在……”
我只是想对某人说。或者也是想说给自己听。

『深秋』
风吹动娇艳的花儿，花朵艳丽的花瓣被阳光穿透，看似薄如翼。看着一片枯黄的叶子慢慢随风飘零在我眼前，象纷飞的蝶影在有限的高度中翩然轻舞，仿若最后一次的旋舞才能尽显人生姿态。高大的法国梧桐姿生各态。沙沙轻吟，天空有白云掠过。一切安然。多年来我第一次在深秋季节置身于上海，在这个煦日和风宁静的下午，我坐在南京西路的椅子上，看着车来车往，林立的高层建筑堆积出这个冷然的石头森林，来往疾行的人在我眼中成了困在这个森林中的动物，或凶猛或弱小……但都懂得基本的自我保护。表情或呆滞或激动或木然，少见灿烂的笑容。我抬头看向天际，我轻浅微笑。一切变得简纯。这是我想要的。那些在这个城市里发生的故事成为曾经沧海一粒，将不再被记忆。我清楚的知道，生命中有很多事情难以得偿所愿。我惟有让自己失忆。

“人生若只如初见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。 ”

那夜他给我打来电话，我呆了一会反应过来是他的声音。那是多么久违的声音，以至于我不能立刻的辨认出来。四年前的七年时间里，我无论是在什么状态下都能辨认的声音，如今已是如此的陌生。曾经的我以为不会遗忘，但事实证明，我已经习惯了遗忘而非记忆了。

荒废了很久的后花园，又一次需要我整理，感觉累。一次高温的旅行已经在安排中，随时可以把它实现。有人问我，‘那么热的天气你也要往外面跑，不怕晒吗？’其实每个女人都怕自己被晒黑变丑，但是比起内心对某些东西的需索，一切好象也变得不再重要了，我要我的心得到释放，它需要去接触天与地，它需要去感受悸动。它需要什么比我更清楚，我身随心动。我甚至打算辞职跑出去玩。有人说，‘你太不理智’我觉得没所谓，真的。人生得意须尽欢。我只希望我是快乐的。如果我不快乐的，工作上再大的成就也不能承载我的心。

我清楚的知道，生命中有很多事情难以得偿所愿。年月无法停止流转。一步一步，唯有奋力向前。不能回头。
我始终认为我不是一个悲情的女子。我懂得生活的全部意义。但却未能真实的拥有。是上天厚此薄彼吗？我不得而知。

生活一直以这样单调而纯粹的方式重复着。要活着就要这样。即使没有出路。即使是百无聊赖，即使心存痛楚，即使懂得放弃与不舍，即使曾经获得的诺言随风，即使常被人规劝‘找个好人就嫁了吧’。我依然故我。不知悔改。

身边出现某些常常被自己情绪控制住的人。或喜悦而喋喋不休，不知困倦。或愤怒而以恶语攻击，不知所谓。从未顾及我的感受及情绪。但我依旧坚持隐忍多时，不掷一言。我不想用语言来表现我的不奈。

我始终相信。我可以孤独的做着一些习以为常的事情。
我始终相信。没有任何人比自己更会善待自己。

这个夏天闷热不堪，空气中漂浮潮湿分子，躁动得似乎会渗透骨髓。灯火辉煌的河岸边，夜风中夹杂着一丝清凉抚面，吹不散内心失望。彼岸盛放虚幻花朵，象海市蜃楼脆弱得不可触及，无法抵达。恍惚中看到时光，消失且经过的那些时光。一段又一段转眼即逝的幸福时光。那一刻是多少的落寞，因明白一些决绝的对待，内心巨大的空虚感控制住了对爱情的质疑。

讨厌自己有一张充满欲望的脸。充满着对物欲与爱欲强烈的渴求。欲望象阳光一样的坦白，表露无遗。贪念长存，支撑着我一往向前走，不知今夕何年。很多人是在以爱为借口做着一些自私的事情，又惟恐别人厌弃或比自己更自如。而我只是遵循内心纯然的需索，或许是盲目的爱着。

“我也曾以为我爱上过好几次。但是到后来证明，那些人会随着时间的流淌，被我很快的遗忘。我终于明白过来。我并不是在爱，而是希望给满溢出来的丰盛情感找一个可以宣泄的地方而已。”她如此没心没肺的诉说着。没有一丝悔改，即使在那一场又一场的爱恋中，她也曾满心伤痕。但那又如何，生命依然随时间流转，没有出路。

“大城里的小爱是容易发生容易忘却的事情。带着强盛而盲目的欲望。我不知道我需要怎样的爱恋来成全内心的需索。然，爱恋一旦发生，我便会知晓是否真实需要是否得以满足。我无谓谈几次情恋几次爱，我只知，我需要填充我内心空置的部分。就如一朵花儿需要盛放，便需要阳光需要水分般纯然需索。”

她说“安。有某些地方我一直向往与某个对于生命有着重要意义的人一同前往。但一年又一年的等待，最后不愿意再无谓等下去。于是独自一人前往。一路颠沛流离在滇藏公路上。当我站在香格里拉茫茫白雪的巍然石卡雪山上时，那仿若触手可及的天空，捧在手中不会融化的积雪，离水平线海拔4450米的距离，虔诚祈祷的祭坛，诡异的藏族象形文字。告之我，我的悲伤我的寂寞我的疼痛是那么的渺小，微不足道。终于明白过来，有些风景需要身边有个值得爱的人一同分享才惊觉美丽。”

“我不知道我的底线在哪里。始终盲目而执意的遵循心中意念前行。即使那是一场又一场幸福的幻觉。被记忆包裹住，就连身体都在记忆许多的过往。也许知道有出路，也许不愿给自己任何的机会，也许已经麻木到不再知道疼痛与流泪。那些温热的液体穿透身体，烙印下痕迹。那些途经我红尘路上的男子们，有对我百般疼爱但我忍心伤之的，有我为之甘愿付出但无果的。无论是哪一种方式的相爱，到头来都是伤害，布满伤痕与决绝。要如何的努力，上帝才会对我们这样的女子露出怜悯的微笑，成全幸福的归属。”

那是一个决离的清晨。他为她打开Taxi的车门，只淡淡的说‘司机，机场。’然后对她说声‘再见’，没有亲吻，便乘上另一辆车随她的车离开。那是一个天色微白的清晨，硕大的城市寂静。但阳光耀眼，而她的内心冰冷麻木。她与他在第一个十字路口分道扬镳。人生至此不会再有交集。坐在车上，微风吹抚她的脸面，却带不走深重的离别惆怅。在这场所谓的爱恋中，想必只有她一人是认真的吧。坚持誓守住那些虚幻飘渺的诺言，为之甘愿，却不得善终。

在这偌大的国际机场里，虽心存爱恋却无法留下。她等待他的一句挽留便会为他甘愿舍弃。但他始终沉默冷淡。这样一段爱恋就如这座拥有灿烂霓红夜景的城市，承诺如迷幻的灯光般照耀彼此眼目，却忘了黑夜虽掩饰一切，但白天终会来临，让一切虚假无所遁行。

她坐在机上靠窗的位置上，感受着飞机脱离地面时的失重感。飞机缓缓上升，她又一次失望的离开了。这硕大的城市逐渐变得渺小，她明白他与她有着如此深远的距离，来自心灵。大城小爱的悲哀。然，她亦是明白，她始终是一个心存留恋之人，无论付出的一切如何无法得到共鸣。

在飞机上。看着窗外大朵大朵连成一片的白云。厚重纯白起伏。天际却是如此洁净的蓝，蓝得如此的忧郁。这是夏日的高空，清晨八点，从北到南。她又一次自我轻舔伤口，而别人永无法知晓。她把头贴靠在窗玻上，无神凝望这个城市万里高空的虚无。脑海中存活记忆。

记忆中。那潺潺河边的嬉闹。捕捉镜头下的笑颜。古老江心小岛上的纵横街道。破旧坍塌的旧址。清秀的瀑布。烈日水中投影的俪影。酒吧里的醉生梦死。古城楼上为彼此驱赶汗水……这些无望的记忆蜂拥而至，抨击她那刻脆弱的心灵，再次淌出疼痛的血。内心那些细致卑微的情感得不到宣泄，泪水无声滴落。对于爱，她如一朵独自静放的山涧白色梨花的简单、纯然。不管是怎样的不被别人知晓其绽放的美感，也兀自竭力盛放。静默颓败。都如此的甘愿和珍重。

愈是过于浓烈的情感，愈是会随风熄灭。遗忘和记忆一样，是送给曾经浓烈过的彼此最好的纪念。但终究不是彼此为之甘愿的归属。只是为了孤独时有人一起泅渡彼岸而不独自一人前往。一旦看到彼岸繁花变颓败，然后便会有一人提前转身，离开。不知所踪。